Amity, cadê você?

Amity, sinto falta de você.. sumiu desde fevereiro!
O pior de tudo é que não tenho seu cel, nada pra me comunicar com você..
Por favor se estiver lendo seu blog, por favor me aceita no MSN 
E volta pra cá cara, poxa você faz falta demais pra gente!


Volte!


Beijos!

Minhas queridas, desculpem a ausência

...Eu estava sem internet. Para aquelas que estavam se perguntando o final daquele capítulo de minha vida seim, eu consegui o NF épico de 123 horas. Foi bom, libertador. Jaquei tudo depois, como sempre.

Agora estou em um regime meia-boca. Não estou obesa, mas também não estou no controle. Estou no regime NF (24 horas) - mini compulsão - mia tudo ou quase tudo (ou então faz LF) - volta pro NF por mais 24 horas. Não emagreço, mas também não aumento com o peso.

O terceiro ano começou. Não consegui passar em nada por ENEM, o que fez eu cair em uma amarga depressão por um tempo, sentindo-me uma fracassada (motivo meio idiota).

Tenho que voltar ao ponto de equilíbrio.

Sinto falta de todas, todas. Rêeh, Rita, Pónei, Ju, eu espero poder ler os seus blogs o quanto antes possível e entrar em contato.

Não irei prometer nada, mas eu juro que tentarei não sumir muito.

Kissies.

Ah, aquelas novatas, bem vindas ao blog, muito obrigada pela força e pelos comentários, estou seguindo.

Fiz merda

1 dose máxima e 1/5 da mesma de um medicamento para pressão alta

2 pílulas de dorflex

1 pílula de calmente

3 pílulas de carvão vegetal

2 pílulas de medicamento anti-epiléptico

Sinto medo imenso. Sei que isso é errado. O relógio da cozinha estava mostrando 00:15, eu estava com uma merda de insônia daquelas completamente avassaladoras e tinha medo de uma compulsão. Minha mão foi direto para a gaveta de remédios. Nem me toquei das quantidades. Na verdade, senti dificuldade em tentar lembrar o que exatamente eu havia tomado (há leve possibilidade de eu ter tomado mais do que isso, já que meus cálculos foram baseados no número de embalagens vazias.), e isso me deu mais medo ainda.

Não tranquei a porta dessa vez, lembrando-me sabiamente da páscoa de 2009, quando acordei seminua no meu quarto, com cortes em meus pulsos, quadris e outras partes do corpo, paralizada da cintura para baixo e vomitando tudo o que podia e o que não podia (lê-se sangue), incapaz de falar, trancada no meu quarto. Sim, era uma frustrada tentativa de suicídio por overdose.

Passei 2 dias no hospital sendo lavada por dentro. Minha mãe se recusou a me dar auxílio psicológico.

Mesmo sabendo...

Estou com medo.

Estou com medo de mim mesma. E estou triste, porque eu não quero me imaginar assim. Não quero um dia encontrar alguém que eu ame e então... estragar tudo por causa do que eu sou.

Por causa do que fizeram eu me tornar.

Foi engraçado o meu primeiro namorado me ligar no ano novo depois de 2 anos sem eu falar com ele para “pedir perdão” por ter abusado de mim durante 8 meses do nosso namoro de 1 ano.

Por ter tentado me estuprar em um parque público.

Por ter me traído inúmeras vezes.

Por ter me prostituído.

Por ter me degradado.

E o que eu poderia responder a ele? Eu sei que ele tem a autoridade de fazer de mim o que ele quiser.

Não, eu nunca procurei a polícia. Não acho que acreditariam que o filho de um pastor pode ser traficante.

Eu apenas fiz-me de corajosa e disse que eu perdoava ele.

E depois eu bebi.

E depois o K. (o meu namorado atual naquela época) brigou comigo na FESTA DO ANO NOVO porque eu não queria dormir com ele.

Sendo que eu havia voltado com ele um dia atrás.

Não sei mais o que posso falar. Desculpem-me mas eu tinha que desabafar isso.

Ah, e não como há 58 horas.

Dois dias depois

Cá estou eu. Mãos tremendo como folhas no outono. Sono imenso. Crise de choro ontem à noite e hoje de manhã. Idéias suicidas. Estou melhor agora. Preciso de um LAX. Preciso também de companhia. Alguém pra conversar. Mas aí eu me lembro do simples fato de que estou gorda demais pra isso.

Estou um cocô hoje  -q

Tudo bem, o segundo dia é sempre assim. Mas é isso, segundo dia de NF. Resultado do ENEM saiu, entrei no site do SISU e me inscrevi para Relações Públicas e Ciências Humanas (a minha pontuação nesse ano foi pequena mesmo). Meu pai hoje brigou comigo ao ponto de dizer que sou inútil e que nunca servi pra nada. Obrigada, papai.
Se bem que em parte ele tem razão, eu não presto. Eu perdi quase que a minha vida inteira para a Ana. Minha existência passou a ser determinada pela quantidade de comida que eu comi ou deixei de comer.

Ontem eu fui uma garota má novamente. Tomei aspirina misturada com um medicamento para pressão alta. Não estou mais com aquela terrível sensação de pensar o tempo todo com comida. Porém sonhei o tempo todo com comida, comigo quebrando o NF e aí eu acordava suando frio, com medo daquilo ser real. Isso sempre acontece quando eu passo um tempo sem comer, e é horrível, já que eu sempre perco o sono depois disso.

Agradeço a Pónei por ter me mencionado no último post dela e pelos comentários que ela me deixou com tanta gentileza. E também agradeço à Ana do blog +Ana pelos comentários, visitas ao blog e apoio constante. Espero que volte a postar logo, flor!
Ainda não consegui falar com a Rêeh, mas tenho certeza que o Blog dela voltará logo à ativa, inspirando todas nós.

Extremamente preocupada com a Rita, do Rita Café com Leite. Eu tenho certeza absoluta de que ela não fez nada, NADA de errado ao falar a verdade para a pessoa que ela amava. A única coisa que ela queria era ser amada por completo, ser honesta. E ela está certa em querer isso. Espero que as coisas melhorem. Espero ainda mais que ela não tome nenhuma medida drástica.

Lembrei me hoje de um detalhe estranho da menstruação desse mês: geralmente meu período dura em torno de 6 dias. Dessa vez mal durou por 3.

Eu estou com medo de que chegue uma hora em que ela resolva realmente parar.


Enfim, continuando com força e fé no NF. Sinto falta de todas vocês.

Kissies

As primeiras 24 horas foram bem.

Okay, já se passaram 24 horas. O efeito é maravilhoso, como o de qualquer outro NF: leveza, redução instantânea de medidas, aumento de ânimo e etc. Por enquanto as cosias estão indo de acordo com os planos. Senti um enoooorme alívio ao entrar aqui hoje e ver os comentários da Pónei e da Rêeh, me dando uma forcinha extra porque, vamos admitir, é barra fazer NF por mais de 48 horas e às vezes fico aflita ao pensar que só comerei no sábado...   .-. dá um pouco de medo, principalmente pela idéia de eu estar temendo passar mal em resultado desse meu extremismo desesperado. Mas o que posso fazer, é o castigo por ter me empanturrado com coisas que eu nem gosto tanto assim.

Lembrete de comprar tic-tacs pra semana que vem.

Lembrando às minhas queridas leitoras que meu NF é APENAS água e chás, por vezes diluídos com coca zero. Não admito cafés, gelatina light, nem outras bebidas light, por essas também conterem calorias. Ou seja, tem que ser 0 calorias MESMO.

O resultado do ENEM saiu e eu nem sei se eu fui bem ou se eu fui mal. Estou no segundo ano, então nem deveria me importar, mas meus pais pagam bastante pela escola onde eu estudo e, honestamente, estou mais apavorada com o terceirão do que eu estaria com a faculdade, então eu torço para poder entrar pra alguma coisa logo agora. Até mesmo porque seria bom para o meu ego poder dizer que eu estou no terceiro ano, mas já entrei para a faculdade. Isso tiraria uma boa parcela da pressão de meus ombros.

Ontem à noite eu de repente me dei conta do quanto eu sou distante das pessoas que conheço. Não sei se é por causa da Ana, ou se é por causa do meu egoísmo, ou da minha constância em escolher pessoas que eu simplesmente sei que não irão trazer absolutamente nada de bom para a minha vida (como se eu fosse alguém tão maravilhosa assim)

O relógio na minha estante é impiedoso. Ele determina os meus horários, minha vida. Minha existência agora passou a resumir-se em contagens. Matemática, uma matéria que eu sempre odiei. Eu conto as horas que faltam pra acabar meu NF, os minutos que faltam para os meus pais irem dormir, para que eu possa fingir que comi meu almoço, as calorias, as palavras...
E apenas vocês sabem o quanto eu odeio tudo isso. Mas que eu também não consigo mais parar de fazê-lo.

Depois de pensar bem, eu tenho certeza de que afasto as pessoas um segundo antes de elas perceberem o quanto estou quebrada por dentro. Eu não quero que elas percam seu tempo tentando consertar algo... assim.


Mas é, esses pensamentos não levam muito longe. As coisas aqui em casa estão como sempre. Fui uma garota má esses dias. Estou com sono, muito sono mesmo.

Kissies.

Começando mais um NF

É, meninas, após mais de 1 semana sem postar estou de volta. Fracasso? Não acho. Desistência? Nem isso. Culpa? Ah, certamente, isso sim.
Não, não passei mal. Naquela vez consegui aguentar 97 horas. Palmas para mim!!! Mas depois foi uma decepção, vocês imaginam, né?

Okay, vamos lá, começando mais uma tentativa. Descobri que sou viciada em testar meus limites. Resolvi que dessa vez irei tentar ficar por 120 horas de NF. Isso, vocês leram corretamente. 120 HORAS. 5 dias. Sexta-feira irei recomeçar uma dieta que eu mesma planejei. Como sempre estou sem me pesar. Como podem ver, voltei ao blog hoje, não entrava na internet nem para as coisas de offa até essa exata hora. Agtadeço por TODOS os comentários, vocês quase me fazem chorar, mesmo.

Rêeh, só pra constar: acabei de dar uma olhada em seu blog, está lindo. Suas fotos mostram um terrível progresso, que faz eu comer minha própria celulite de tanta inveja. Parabéns pela data especial de 1 mês de namoro.

De resto, minha vida está um completo tédio e ... é.
Estou solteira e patética. Gorda e infeliz. Pior mesmo é que eu sei que estou solteira porque estou gorda (porque isso tira todo o meu auto-estima para a arrumação e o flerte) e estou gorda porque estou solteira (não tenho pra quem e nem pra que me arrumar). Estou louca de vontade de fumar. Na última vez que saí (sexta-feira passada) o gerente da temakeria na qual eu e minha amiga fomos deu em coma de mim. Achei fofo e tal... e honestamente se eu fosse mais atirada eu deixaria meu telefone pra ele. Mas depois de todos os homens que eu já conheci, eu fiquei meio amarga pra essas coisas.

Enfim, é, os planos são esses. Ficarei enfiada com a cara no computador até de madrugada hoje porque a)eu quero ver UM MONTE de thinspo maravilhosas b)tenho que terminar de corrigir para a mamãe os trabalhos dos alunos da faculdade dela e c)isso me distrai dos pensamentos da comida.

Kissies.

Começando a sentir a dor.

85 horas de NF e agora estão chegando as consequências, lentamente. Sinto dor de cabeça, fraqueza, irritação. Bebendo chá como se não houvesse amanhã. Com bastante adoçante, que apesar de fazer mal, ajuda a disfarçar o fato de que estou sem comer há mais de 3 dias. Hoje à noite só consegui dormir por 3 horas, das 23:30 até as 2:30 da manhã. O resto eu passei em claro, rolando na cama e sentindo os resultados do LAX que tomei ontem.

Queria agradecer à Ana, do blog +Ana pelo apoio, comentários e etc. Só uma coisinha, eu fico honrada em servir de pseudo-thinspo a alguém, porém quero repetir mais uma vez: TA é doença, é sinônimo de sofrimento durante o resto de sua vida, destrói cada um de seus aspectos. Então, please, para aquelas que estão começando, se puderem, caiam fora dessa. Enfim, obrigada de qualquer maneira.

Estou hiper inchada por causa da TPM. Minha bunda e meus peitos estão gigantes, o que implica no fato de que  o meu humor não está dos mais perfeitos. Mas está suportável. Estou basicamente trancada em casa, esperando algum sinal das gurias que deveriam me fazer companhia hoje. Mas eu irei chamar elas depois do almoço, claro, pra poder dizer na cara dura: AH, QUERIDA, EU JÁ COMI, MAS TOMA ESSA TORTA DE PANQUECAS E MAÇÃS PRA VOCÊ QUE GOSTA DE DOCES!!   (sou monstra, ficadica)

Talvez daqui a pouco eu vá dormir. É possível que hoje eu poste com uma certa frequência, então POR FAVOR deixem um comentário, nem se for 1 só palavra aqui, porque estou literalmente sozinha, preciso de motivação pra completar as 96 horas.

Estou escutando músicas motivadoras, e daqui a pouco irei assistir America's Next Top Model. Como lá é cheio de thinspo, acho que isso irá me motivar um pouco mais.

A Rêeh disse em seu último post que estava começando um NF hoje também. Boa sorte pra ela e para todas as outras que estiverem nessa com ela!!

Agora, como segue a tradição, thinspo para nós: